Chistes xD
1: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
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3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
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4: Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
- El tamaño.
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5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
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6: * Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..
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8: En clase de Medicina pregunta el profesor:
* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:- El pene. Y el profesor responde: * No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
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11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
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12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
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14: ¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
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15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
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Me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: “¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!”
* Me enseñó religión: “¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!”
* Me enseñó lógica: “¡Porque yo lo digo! ¡Por eso… y punto!”
* Me enseñó a predecir el futuro: “Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente”
* Me enseñó ironía: “Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar”
* Me enseñó a ser ahorrativo: “¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!”
* Me enseñó osmosis: “¡Cierra la boca y come!”
* Me enseñó contorsionismo: “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!. Date vuelta”
* Me enseñó fuerza y voluntad: “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo”
* Me enseñó meteorología: “Parece que un huracán pasó por tu cuarto”
* Me enseñó mesura: “¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”
* Me enseñó el ciclo de la vida: “¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!”
* Me enseñó a modificar patrones de comportamiento: “¡Deja de actuar como tu padre!”
* Me enseñó la envidia: “¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!”
* Me enseñó ventriloquia: “¡No me respondas! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?”
* Me enseño odontología: “¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!”
* Me enseñó rectitud: “¡Te voy a enderezar de una sola patada
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EL CACA-MÓVIL
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1: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
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3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
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4: Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
- El tamaño.
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5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
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6: * Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..
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8: En clase de Medicina pregunta el profesor:
* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:- El pene. Y el profesor responde: * No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
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11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
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12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
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14: ¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
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15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
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Mama Me Enseño
* Me enseñó religión: “¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!”
* Me enseñó lógica: “¡Porque yo lo digo! ¡Por eso… y punto!”
* Me enseñó a predecir el futuro: “Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente”
* Me enseñó ironía: “Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar”
* Me enseñó a ser ahorrativo: “¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!”
* Me enseñó osmosis: “¡Cierra la boca y come!”
* Me enseñó contorsionismo: “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!. Date vuelta”
* Me enseñó fuerza y voluntad: “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo”
* Me enseñó meteorología: “Parece que un huracán pasó por tu cuarto”
* Me enseñó mesura: “¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”
* Me enseñó el ciclo de la vida: “¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!”
* Me enseñó a modificar patrones de comportamiento: “¡Deja de actuar como tu padre!”
* Me enseñó la envidia: “¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!”
* Me enseñó ventriloquia: “¡No me respondas! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?”
* Me enseño odontología: “¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!”
* Me enseñó rectitud: “¡Te voy a enderezar de una sola patada
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EL CACA-MÓVIL
Una familia en Estados Unidos nunca más tendrá que preocuparse por parar en la ruta para ir al baño. Son los creadores del caca-móvil.
Dave Hersch, de Colorado, invirtió cuatro años en desarrollar su vehículo higiénico . Se trata de una especie de karting que en vez de asientos tiene inodoros y que además viene equipado con portarrollos de papel y un completo revistero.
Según explica su creador ésta es la tercera versión de su escatológico vehículo. "El primer modelo era literalmente un inodoro arriba de un carrito. No superó la primera curva. El asiento se soltó y se hizo mil pedazos. La porcelana -según he aprendido- es muy frágil.
La segunda versión todavía tenía un solo inodoro pero atornillado al piso y además, como novedad, contaba con frenos. Sin embargo un amigo la volcó y el asiento nuevamente se destrozó. Finalmente el último modelo fue construido para ser a prueba de fallas. Cuando paseo con mi familia en él los adultos se toman fotos y los niños saltan de alegría. Es una gran forma de hacer amigos en el vecindario sin las típicas formalidades del mundo adulto".
El vehículo está inspirado en un cochecito de colección de la marca Hot Wheels llamado "Hot Seat", que además tenía una sopapa en lugar de volante.
Según explica su creador ésta es la tercera versión de su escatológico vehículo. "El primer modelo era literalmente un inodoro arriba de un carrito. No superó la primera curva. El asiento se soltó y se hizo mil pedazos. La porcelana -según he aprendido- es muy frágil.
La segunda versión todavía tenía un solo inodoro pero atornillado al piso y además, como novedad, contaba con frenos. Sin embargo un amigo la volcó y el asiento nuevamente se destrozó. Finalmente el último modelo fue construido para ser a prueba de fallas. Cuando paseo con mi familia en él los adultos se toman fotos y los niños saltan de alegría. Es una gran forma de hacer amigos en el vecindario sin las típicas formalidades del mundo adulto".
El vehículo está inspirado en un cochecito de colección de la marca Hot Wheels llamado "Hot Seat", que además tenía una sopapa en lugar de volante.
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HELLO KITTY ANUNCIA EL APOCALIPSIS
Uno ni se imagina hasta dónde llega el fanatismo por la gatita nipona Hello Kitty. Baste decir que hay desde toallitas íntimas femeninas hasta lubricante para autos con la famosa caricatura.
Si Ud. gusta de los juguetes bélicos, y es más, le encantan llenos de detalles realista e inquietantes, por qué se va a privar del candor de la gatita Kitty. Hello Kitty es una caricatura diseñada por Ikuko Shimizu para la empresa japonesa Sanrio y ha cosechado desde 1974 los frutos de una popularidad sin precedentes. Ha estado presente en artículos de todo tipo, que van desde guitarras eléctricas hasta útiles escolares. En el presente catálogo veremos sus apariciones más inquietantes.
Si las bombas nucleares le parecen un tanto agresivas o antipáticas, aquí tiene la versión de un arma de destrucción masiva que pidió prestada la ternura y la simpatía del personaje consagrado. Y por qué no salir del estereotipo de los productos para el automóvil con una carita tierna.
Pero podemos ir más lejos: imagine un avión temático basado en Hello Kitty. Con las aeromozas vestidas como la gatita, interior donde prepondera el color rosa y donde el moño rojo es una marca registrada. También hay una sala de maternidad en Taiwán que sigue la misma línea estética. La fiel mascota imaginaria ni siquiera se negará a estar allí, donde nadie más se atrevería.
No se prive del catálogo completo de Los productos de Hello Kitty que prenuncian el advenimiento del apocalipsis.
Si las bombas nucleares le parecen un tanto agresivas o antipáticas, aquí tiene la versión de un arma de destrucción masiva que pidió prestada la ternura y la simpatía del personaje consagrado. Y por qué no salir del estereotipo de los productos para el automóvil con una carita tierna.
Pero podemos ir más lejos: imagine un avión temático basado en Hello Kitty. Con las aeromozas vestidas como la gatita, interior donde prepondera el color rosa y donde el moño rojo es una marca registrada. También hay una sala de maternidad en Taiwán que sigue la misma línea estética. La fiel mascota imaginaria ni siquiera se negará a estar allí, donde nadie más se atrevería.
No se prive del catálogo completo de Los productos de Hello Kitty que prenuncian el advenimiento del apocalipsis.
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DOS AÑOS VIVIENDO EN CABINA TELEFÓNICA
Un hombre que se niega a identificarse o a hablar con los demás vive en una caseta telefónica en Dalian, China.
El hombre descansa durante el día en la cabina a pesar de su reducido espacio y a la noche sale a mendigar por el barrio. Duerme hecho una bolita encima de frazadas y almohadones.
También le ha agregado con el tiempo algunas "comodidades" a su habitáculo. Del techo cuelgan sus prendas y tiene repisas donde apila botellas de agua y cajas con comida. Para su higiene personal utiliza los servicios sanitarios públicos.
La cabina queda en la concurrida plaza Zhongshan del centro de la ciudad y si bien la gente quiere ayudarlo a encontrar a su familia él se rehúsa a hablar con nadie (paradójicamente).
También le ha agregado con el tiempo algunas "comodidades" a su habitáculo. Del techo cuelgan sus prendas y tiene repisas donde apila botellas de agua y cajas con comida. Para su higiene personal utiliza los servicios sanitarios públicos.
La cabina queda en la concurrida plaza Zhongshan del centro de la ciudad y si bien la gente quiere ayudarlo a encontrar a su familia él se rehúsa a hablar con nadie (paradójicamente).
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EL CHE GUEVARA HECHO DE DADOS
Un artista realizó un retrato del Che Guevara realizado con dados y el de Uma Thurman hecho con M&Ms.
Ari Krupnik, un ingeniero en software, pasa horas ensamblando las piezas de sus creaciones. Las obras se venden luego por valores cercanos a los 3.000 dólares. Una de sus obras más famosas es el retrato del escritor George Orwell producto del ensamble de 1.925 dados.
La extraordinaria Uma Thurman realizada enteramente con las grajeas de chocolate M&M es el resultado de su búsqueda por experimentar con nuevos materiales. Otro retrato célebre es el de Ernesto "Che" Guevara, también realizado con dados, pero en este caso de color negro.
Todas las creaciones de este morador de Silicon Valley están disponibles en su catálogo personal.
La extraordinaria Uma Thurman realizada enteramente con las grajeas de chocolate M&M es el resultado de su búsqueda por experimentar con nuevos materiales. Otro retrato célebre es el de Ernesto "Che" Guevara, también realizado con dados, pero en este caso de color negro.
Todas las creaciones de este morador de Silicon Valley están disponibles en su catálogo personal.
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7 AÑOS ARMANDO UN ROMPECABEZAS Y FALTABA UNA PIEZA
Un jubilado pasó más de siete años armando un rompecabezas de 5.000 piezas. Y cuando creyó que su faena estaba completa, se dio cuenta que faltaba una pieza.
El rompecabezas ocupó una mesa en la casa de Jack Harris por más de siete años. El hombre, de 86 años, simplemente estaba obstinado en terminarlo. Sin embargo su sueño no pudo ser completado ya que faltaba una ficha.
Obviamente el señor Harris dio vuelta su casa en busca de ese pequeño pedacito de cartón que lo separaba de su meta. No sólo eso: le pidió al fabricante del juego que por favor les entregara la ficha faltante pero, trágicamente, tardó tanto en armarlo que Falcon Games ya no fabrica ese modelo.
Su nuera, Eve, se lo regaló en la navidad del 2002 pensando que podría ser un buen pasatiempo para un jubilado. El hombre armó varios similares y jamás tardó más de un año en completarlos. Pero éste -una reproducción del óleo "El regreso del hijo pródigo" de James Tissot- probó ser diferente.
Obviamente el señor Harris dio vuelta su casa en busca de ese pequeño pedacito de cartón que lo separaba de su meta. No sólo eso: le pidió al fabricante del juego que por favor les entregara la ficha faltante pero, trágicamente, tardó tanto en armarlo que Falcon Games ya no fabrica ese modelo.
Su nuera, Eve, se lo regaló en la navidad del 2002 pensando que podría ser un buen pasatiempo para un jubilado. El hombre armó varios similares y jamás tardó más de un año en completarlos. Pero éste -una reproducción del óleo "El regreso del hijo pródigo" de James Tissot- probó ser diferente.
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Porque El Chapin No Puede Ser Terrorista¡¡¡
(1) 8:45 AM puta! muy temprano para levantarse
(2) Siempre llegamos tarde a una cita, hubiéramos perdido los 4 vuelos del 9-11
(3) Como hablamos con las manos, tendríamos que poner las armas en el piso
(4)La gente bonita que va en el avin nos distrae
(5) como hablamos fuerte, atraemos la atención de todos y nos delatamos.
(6) Con buena comida y buenos tragos, se nos olvida a que vamos
(7) Todos quisieramos volar el avión y nos vergiariamos para ver quien es el piloto
(8) Como no podemos guardar un secreto, todo mundo lo sabria una semana antes..
AAAAHHHHH PERO LO MAS DE AHUEVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pondriamos una bandera de guate en el avion para presumir..
Nos pondriamos una playera que diga SOY CHAPIN Y QUE PISADOS>>>>>>>>>>
YO VENGO DE GUATE Y VOS CUANDO VAS??
Nos pondriamos una gorra que diga CERVEZA GALLO>>>>>>>>>>
En la mano derecha una pulsera bordada que diga PANAJACHEL
En la mano izquierda otra que diga ANTIGUA
A la azafata le diriamos CERVEZA DIGO YO!!!!!!!!
Al piloto le diriamos>>>>>ESTO ES UN SALTO PISADOS ESTACIONEN ESTA MIERDA O MATO AL CHOFER Y A SU AYUDANTE
AHHHHH Y POR SI FUERA POCO EN LAS MANOS TRAERIAMOS UNA CAJA DE POLLO CAMPERO Y UNA CAJA DE XL O VENADO ESPECIAL.
EN EL AVION VENDRIAMOS REGALANDO PULSERAS Y LAPICEROS BORDADOS QUE DIGA GUATEMALA....... CON EL QUETZAL BORDADO.
Y LO PEOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!EN EL MALETIN DE MANO EN LUGAR DE BOMBAS O
ARMAS>>>>>>>>>>>>>LO TRAERIAMOS HASTA LA MIERDA CON QUESO, CREMA, DULCES DE AMATITLAN RECUERDITOS Y MIERDA Y MEDIA>>>>>
UD CREE QUE UN GUATEMALTECO PUDIERA SER TERRORISTA????
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Enfermedades Propias del Guatemalteco (En Guatemala)
QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.
LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Guatemala, los nervios 'dan'. Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús!
PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente afecta a personas de 50 años en adelante.
CHINCHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el cachimbazo sufrido durante el patatús.
EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por comer al mismo tiempo chuchearías chapinas como: carnitas de marrano, chicharrones, tiras, buche, molleja, ubre, moronga, pepián, revolcado, ceviche, frijolitos, guacamol, pico de gallo y dos botellas de guaro.
LE CAYO EL SERENO: Misteriosa enfermedad que ataca en horas nocturnas y que afecta sobre todo a los niños que no llevan la mollerita bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez que se quedan tiradas en la calle con las nalgas al aire libre o la espalda descubierta.
CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Guatemala qué es sentirse con el cuerpo pesado? Es algo así como andar con un 'tacuche' de plomo, cuesta mover las piernas y los brazos .¿ quién entiende esto ?.
SALPULLIDO: Erupción extraña de 'bolitas' que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a la playa.
RONCHA: Hermana mayor de las 'bolitas' anteriores. Se caracteriza por que jode y pica, sobre todo si está localizada en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué les dirán 'partes nobles' a los hue..s?
COGIÓ UN AIRE: Éste achaque, de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de ese mal. Las principales interrogantes son: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?
GÜEVAZO: Caída aparatosa, que cuando sucede en sitios públicos, quienes la sufren se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.
JODIDO: Esta enfermedad es sinónimo de estar mal. Se expresa cuando hay dolor en alguna o todas las partes del cuerpo. También se manifiesta cuando no se tiene trabajo, sin dinero, o cuando lo cortó la traída, la casera o la esposa.
HECHO LATA: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente, o sea estar acabado.
COLGADO: Enfermedad muy común que se sufre al sucumbir a los encantos del sexo opuesto si se es normal, o del mismo sexo si no es normal. Estar colgado es estar enamorado. 'Ese cuate esta mas colgado que chorizo en carnicería'. Por cierto: ¿ que relación tiene el chorizo, la salchicha o la moronga con el amor?
MAL DE YEGUA: Dolor en la parte baja de la espalda, a la altura de la cintura. ¿Por qué le dan connotación femenina, si solo le da a los hombres?. Para curarse, se debe convencer a una mujer joven y virgen de sentarse sin calzón, con las piernas abiertas sobre la zona afectada. Si es vieja y aún es virgen, no funciona por fea.
CHIPE: Alteración del estado emocional, que se manifiesta cuando simultáneamente hay hiper sensibilidad, llanto e intolerancia. La padecen los niños cuando la madre esta embarazada, los adultos cuando están colgados de mujer ajena, o cuando pierde el clásico el Municipal.
AGÜEVAMIENTO: Estado emocional que resulta al mezclarse el miedo con la cobardía y cuya manifestación tiene muchísimas causas. Por ejemplo: Cuando te vas a declarar por primera vez. Cuando te das cuenta que se rompió el preservativo. Cuando la novia o la secretaria te dicen: 'No me viene la regla'. Cuando despertas de la borrachera en cama ajena.
MAL DE CAMIONETA: Esta enfermedad se manifiesta cuando la persona tiene muchos asientos, provocados por desarreglos en su sistema digestivo que lo obligan a c...r en spray, o a orinar por el c.... También se le conoce como 'CHORRIO'.
LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Guatemala, los nervios 'dan'. Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús!
PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente afecta a personas de 50 años en adelante.
CHINCHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el cachimbazo sufrido durante el patatús.
EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por comer al mismo tiempo chuchearías chapinas como: carnitas de marrano, chicharrones, tiras, buche, molleja, ubre, moronga, pepián, revolcado, ceviche, frijolitos, guacamol, pico de gallo y dos botellas de guaro.
LE CAYO EL SERENO: Misteriosa enfermedad que ataca en horas nocturnas y que afecta sobre todo a los niños que no llevan la mollerita bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez que se quedan tiradas en la calle con las nalgas al aire libre o la espalda descubierta.
CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Guatemala qué es sentirse con el cuerpo pesado? Es algo así como andar con un 'tacuche' de plomo, cuesta mover las piernas y los brazos .¿ quién entiende esto ?.
SALPULLIDO: Erupción extraña de 'bolitas' que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a la playa.
RONCHA: Hermana mayor de las 'bolitas' anteriores. Se caracteriza por que jode y pica, sobre todo si está localizada en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué les dirán 'partes nobles' a los hue..s?
COGIÓ UN AIRE: Éste achaque, de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de ese mal. Las principales interrogantes son: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?
GÜEVAZO: Caída aparatosa, que cuando sucede en sitios públicos, quienes la sufren se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.
JODIDO: Esta enfermedad es sinónimo de estar mal. Se expresa cuando hay dolor en alguna o todas las partes del cuerpo. También se manifiesta cuando no se tiene trabajo, sin dinero, o cuando lo cortó la traída, la casera o la esposa.
HECHO LATA: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente, o sea estar acabado.
COLGADO: Enfermedad muy común que se sufre al sucumbir a los encantos del sexo opuesto si se es normal, o del mismo sexo si no es normal. Estar colgado es estar enamorado. 'Ese cuate esta mas colgado que chorizo en carnicería'. Por cierto: ¿ que relación tiene el chorizo, la salchicha o la moronga con el amor?
MAL DE YEGUA: Dolor en la parte baja de la espalda, a la altura de la cintura. ¿Por qué le dan connotación femenina, si solo le da a los hombres?. Para curarse, se debe convencer a una mujer joven y virgen de sentarse sin calzón, con las piernas abiertas sobre la zona afectada. Si es vieja y aún es virgen, no funciona por fea.
CHIPE: Alteración del estado emocional, que se manifiesta cuando simultáneamente hay hiper sensibilidad, llanto e intolerancia. La padecen los niños cuando la madre esta embarazada, los adultos cuando están colgados de mujer ajena, o cuando pierde el clásico el Municipal.
AGÜEVAMIENTO: Estado emocional que resulta al mezclarse el miedo con la cobardía y cuya manifestación tiene muchísimas causas. Por ejemplo: Cuando te vas a declarar por primera vez. Cuando te das cuenta que se rompió el preservativo. Cuando la novia o la secretaria te dicen: 'No me viene la regla'. Cuando despertas de la borrachera en cama ajena.
MAL DE CAMIONETA: Esta enfermedad se manifiesta cuando la persona tiene muchos asientos, provocados por desarreglos en su sistema digestivo que lo obligan a c...r en spray, o a orinar por el c.... También se le conoce como 'CHORRIO'.
